Eldrick Tönt Woods talar ut

Eldrick Tönt Woods ger sin första intervju sedan servitrischocken. Blå Bananens Bettan Bläfs, träffade Woods på en vägkrog, där han just beställt in pyttipanna med ägg och en stor stark.

BB: Vad är din kommentar till den uppkomna situationen?
TW: Vad ska jag säga..jag har väl bara gjort som alla män gör. Testat frodigheten på okänd tuva. Dragit en drive på fel bana. Pimplat i okänt hål. Löpt i innerkurvan. Att jag sen är gift med en kvinna som är född med någon slags jämställdhetsidé i sitt huvud kan ju inte jag rå för heller.

BB: Hur menar du nu?
TW: Jamen, jag menar ju att i alla andra fall så skulle fru Woods bara åkt ner o tröstat sig med lite nya juveler och kanske en ansiktslyftning. Om hon varit amerikanska alltså. Men nu kommer hon från Sweeeeden och ställer till med ett jäkla rabalder. Flyttar hemifrån och ringer morsan o sådär.

BB:Du menar alltså att din fru skulle tyst acceptera dina snedsteg.
TW: Ja men det är väl klart. Hon har ju ett eget kreditkort with no limits.

BB: Men dina sponsorer har ju redan dragit öronen åt sig. Tänkte du aldrig på dom?
TW: Joo det är klart att jag tänkte på mina sponsorer. Men nu är det ju bara Gatorade som hoppat av och deras pissdricka smakade ju som gammal golfskobira.

BB: Så du ångrar ingenting av detta som hänt då?
TW: Njaa det är väl då att svärmor kom på på besök som inte var inplanerat.

BB: Hur kommer du nu att gå vidare?
TW: Vad menar du. Du får ursäkta nu. Jag hinner inte svara på fler frågor. Jag ska käka min pyttipanna och sen dra över servitrisen där borta, på motellet mitt emot.

Tiger blånekar

Nya uppgifter framkommer i en allt stridare ström kring Tiger Woods och hans otrohetsaffärer. Ett stort antal servitriser från olika håll träder nu fram. Samtliga säger sig ha bildbevis på att dom haft en affär med Tiger.

Den finska servitrisen Mulli Muusinna säger att Tiger bad henne "hålla mjukt i klubban". Han föredrog den välklippta delen kring hålet och blev lite ruff när hon höll hårt om bollarna, sa fröken Muusininen vidare.

Tiger Woods är ytterst sparsam i sina kommentarer, men hävdar att "den var aldrig i, bara en koppsnurr" som han uttrycker saken.

ICA lanserar ny produkt till midsommar

ICA kommer att lansera en grön skumtomte lagom till midsommar. Denna nyhet släpptes på söndagen av ICA-Stig vid en pampig cermoni på lagret. Anledning till ICA:s nysatning är att man vill förnya vår rättså uråldriga tradition kring midsommarmaten. ICA-Stig säger "kan man äta pepparkakor med mögelost på, så kan man väl äta gräslök och skumtomte. Dessutom gör vi vår besynnerliga midsommartradition mer förstålig för våra nysvenskar" ICA-Stig fortsatte: "Dessutom vet jag personligen många som tycker det är obehagligt att ha en skum tomte liggande obevakad i köksskåpet".

I en kommentar från WHO så välkomnar man denna nydaning av den svenska kosthållningen. WHO:s ordförande Tom Te säger att forskare har funnit att svenskarna både blir lyckligare och mindre introverta om man övergår till skumtomtar.

Hur exakt sommarens gröna skumtomte ska se ut vet man ännu inte, men en första kontakt har tagits med den kände afganske bergsmannen Usam A Binlad för modelljobbet.

Limm Erick har ordet

En kroknäst Kung ifrån Barcelona
sas planera att lille Leo håna
Kåmark det från säker källa fått
Edström bajsade och skrattade gott
men Kungen bara Reals chans utplåna



http://www.youtube.com/watch?v=oQXcYHeWAL8

Nya rön om klimathetsen

BB:s utsände rapporterar idag om en ny och hemsk upptäckt, som kommer att försvåra kommande klimatförhandlingar i Köpenhamn. Det är forskare vid Förenade Jemens Ärorika Restaurerade Toa (FJÄRT), som efter fleråriga studier av gasutsläppsmängd vid DET STORA toalettbesöket (DSt), kommit fram till sensationella slutsatser. President Barack Obama kommenterade nyss rapporten med att något krystat säga "skyll inte på mig, jag har hållit mig sen i tisdags".

Forskarna vid FJÄRT har kunnat konstatera att män i genomsnitt sitter 9,53 minuter på toaletten vid DSt. Kvinnor däremot sitter bara 3.21 minuter vid ett genomsnittsligt DSt. För gasutsläppsmängden i faktiska tal innebär detta att kvinnor vid en normal DSt släpper ut 1,239 g klimathetsande gaser, medan männens motsvarande siffra ligger på 3,326 g. Sveriges premiärminister Reinfeldt menade i en kommentar att rapporten visar på ett skriande behov av ett förbud mot tidningsläsning vid DSt. Samtidigt meddelade han att Maud Olofsson ersätts vid klimatmötet i Köpenhamn med Vellinges kommunalråd L-I Ljungman.

Enligt forskarna vid FJÄRT så innebär detta en temperaturökning på 26 grader i vissa delar av Småland Sverige. Kommunalrådet Frank i Växjö säger i en kommentar att "då öppnar vi Evedalsbadet till nyår, och planterar palmer på Storgatan. På så vis blir Växjö en ännu grönare stad tack vara mig"

FN;s klimatpanels forskare (MPRIPMKPCI) samlas nu kring ett utlåtande som omedelbart kräver att kvinnorna halverar sina DSt. Vidare säger man att världens ledare måste agera nu innan det är för sent för kvinnorna att lära sig att sitta kortare tid vid DSt. Italiens Premiärminister Berlusconi framträdde i RAI UNO och sa att man på San Siro fotbollsatadion redan installerat ståtoaletter för den kvinliga publiken, allt i syfte att förkorta kvinnornas DSt tid och därmed deras utsläppsgaser

BB:s utsände erfar att FRA har snappat upp ett mail som exmetereologen P. Holmberg har skrivit till FN:s klimatpanel (MPRIPMKPCI) Han skriver: Kontonummer 88673-22633456673 Trustor Bank Cayman Islands. FRA vill inte uttala sig om innehållet mer än att "alla klimatforskare har väl ett konto där.

BB:s utsände lovar att återkomma så snart något nytt dyker upp.